『タイムリミット』
胸がいたい。
君を想うと胸がいたい。
好きで、好きで、心臓が、呼吸が、
苦しい。
眉間に皺が寄るほどに。
切ない、苦しい。
君の全てを知ってるわけでもないのに
何故こんなにも大切に思ってしまうんだろう。
愛おしい。
愛でたくなる。
君は隠してるつもりでも、
やっぱり君を好きな私としては気付いてしまうんだ。
何が君の自信を奪ってしまうのだろう。
何が君の心を殻に閉じこめたのだろう。
何だっていいんだよ。
君はそのままでいい。
そのままを私は愛せるから。
そのままでいい。
泣いたっていい。
めげたっていいんだよ。
また次に這い上がる為に
一度低くしゃがんでから勢いをつけてバーっと飛び出す鳥のように
今は飛び立つ前だから。
しゃがんで小さくなって、
縮こまって、意固地になって、
よろけたって、挫けたって構わない。
いつかはそれだって大切なプロセスになる。
それから準備が整ったら、
また飛び立てばいい。
ゆっくりと、君のペースで。
ゆっくりと、確かな歩幅で。
時に後退したって、それでも前へ進めるんだ。
やめなければいい。
歩くのをやめなければいい。
一歩を踏み出せないなら、
その踏み出そうとする気持ちだけだっていい。
もう君の近くで、
見ていられなくなるけど
もう君の姿を、
側で感じられなくなるけど
朝のひと時は、
なくなってしまうけど
君がいないなんて、
考えられないけど
辛いな、泣いちゃうな。
その日が来たら
私…どうなっちゃうんだろう。
離れていった君を想って泣くのだろうか、
もうそこにない君の姿を探すのだろうか、
残像を目蓋の裏に貼り付けるのだろうか、
そんなことはどうでもいい。
そんなことはどうでもいいから
君が新天地で、
楽しく過ごせますように。
君が少しでも、
幸せでいられますように。
祈るしかできなくてもどかしい。
もどかしいけど。
タイムリミットが来てしまった。
とうとうタイムリミットが来てしまった。
いつか“その日”は来ると思ってたけど
自分の想定外の思いつきの動きによって
きっと歯車は“その日”から傾いて早まってしまったのだ。
タイムリミットはもう僅か。
【それでも尚、、、】
それでも尚、
僕は君が好きなのです。
君は
無口でぶっきらぼうで、
頑固で気難しくて、
人付き合いが下手で、
人の分まで動いちゃって、
なのに気づかれなくって、
人の痛みに敏感で、
人の心にふわっと寄り添う。
胸の痛みを緩和させてくれるその共感力とか人間じみたところとか
強がるところとか弱さを隠すところとか不器用なところとか
人に無理に好かれることもせず、
仲間のために怒れたり、
なんて人間味があるのだろう。
いつもふわふわとゆるゆると
掴んだかと思えば指の間からすり抜けて
昨日まであんなに近づいたと思ったのにもう実体がない。
そんな君を、雲だと思う。
そんな君を、魅力的だと思う。
初めて逢ったのは、
去年の3月頃で初対面なのに初対面の感じがしなくて不思議だった。
マスクをしてた君は、スラッとした背丈に気怠そうな空気を纏ってた。
最初の印象はそれだけだったはずなのに
いつの間にかその数ヶ月後の5月にはこんなにも惹かれる存在になっていたなんて。
君に惹かれてしまったばっかりに、
知らなくていい感情も知ったし、
初めての感情も知った。
この感情が正直なんなのかわからないのだけれど、
君を知るまではなかった感情だというのは確かだ。
君に惹かれてしまったばっかりに、
幾多もの眠れぬ夜を泳いで、
幾多もの滑る雲を見上げて、
幾多ものあまねく星々を数えた。
馳せた想いは幾重もの切なさを編んだ。
織っても、織っても、
未だ尚、完成することのないこの想いの行く宛を
自らの心臓ながら、自らの感情ながら、
そんな僕でさえわからないのだから仕方ない。
君と数分すれ違うだけなのに、
僕はどれだけの歳月、3時間前に起きて身なりを綺麗に整えてきたことか。
君と朝、一言でも話せるか話せないかで
どれだけ僕の心は一喜一憂してしまうことか。
本当になんで君なんだろう。
もっといっぱいいたんだ、
君がいなかったら。
もっともっといっぱいいい人はいたんだ。
なのに、
なんで君なんだろう？
なんで僕はこんなにもあの人じゃなきゃダメなんだろう？
君を好きな理由なんて考えたって意味がない。
君が誰にどう言われてたって好きなんだ。
バカだなって思う。
本当に。
なんて不毛な恋なんだろう。
君を想って胸を痛めたって、
泣いてしまいそうな夜を浮き彫りにされたって、
君の前でそれを出せない。
君の前で僕を出せない。
君の前で本音を語れない。
照れた顔も見せれない。
君を前に手も足も出ないんだ。
近付きたいのに、
近付いてはいけない人のような。
でも一緒にいると安堵して心から落ち着けるような。
こんな不毛な恋はするもんじゃない。
こんなにも胸を締め付ける君への感情を、
僕はどう扱えばいいのかわからない。
わからない。
恐らく、この先ずーっとわからないのかもしれない。
いつ終わるのかも、いつ覚めるのかも、
全く見当もつかないけれど
当分の間、きっと僕はこのままだ。
きっと僕は君を好きなままなんだ。
『9ヶ月はもう立派な臨月です。』
どうも。
お久しぶりです。
風邪だろ風邪だろと思って、泣くほど身体が辛い中休まずバイトをしていたら何のことはないただのインフルエンザに感染してただけだったというなんとも鈍感極まりないM田です。
診断を受けて、早速バイト先に電話したら1週間出勤停止通達をされましたが…
むしろぶっちゃけこちとら治りかけやでっつぅ。
感染被害は確実にこの1週間で広がりまくったでしょうね、なんせ病原菌そのものが職場に潜伏してたんだからねぇ！
今さら隔離されたところでみんな後の祭りだっつーの！
Hahahahaha★（訳:みんな、移っちゃってたらごめんなさい。）
年もあっとゆう間に明けちゃったりして、
冬休みも正月休みもろくになかった森田は（今日から丸々1週間休み+つぎの出勤は月曜夜勤なので）ここへきて無駄に9日間の休暇を過ごすことになったのですが…
なぜこのタイミングなんだ！！！！！
くそっ！！！！！！
ダミーット！！！！
ジーザス！！！！
マザーフ◯ッカー！！！！
バッキ◯ガム宮殿！！！！←
ねぇ、もうほんと。
汚い言葉を並べてみたけどあんまりこう…
臨場感というか憤り感というか
悔しさというか歯がゆさというか
愛しさと切なさと心強さというか…
そういうものが表現できてないこの表現力をただただ悔やむのですがね、ほんと。
なんならバッキンガム宮殿に至ってはただのイギリスの宮殿ですよってツッコミとかはもうほんとそういうのいらないんでセルフツッコミ処理します、はい。
そんなこんなでなぜそこまで1週間以上もバイト行かなくてよくなったのにそんな悔しがってるかというとですね。
M田この前、専門学校時代の友人にAの勧めでですが当たるらしい占い師の先生のご自宅鑑定に行ってきたのですよ、うん。
そんでね、
まぁ仕事の件もそうですけどね診てもらったのっすよ。
そしたらなーんか知らんけど、ジブリ男子だと思ってたのに俺様系の人ねこの人って言われたり。そのほかにも色々な角度からの質問をして色々な角度から言われてあぁしなさいこうしなさい的な指示も色々と言われてね。ほんと色々事細かに言われたから省略するけどとりあえず要約するとバレンタインが終わるまではガンガン攻めの姿勢でアピールしまくれと言われててね。
とりあえず凹んだ。
うん、とりあえず凹んだよね。
俺様系かよっ！って、ほんと。
ガチで凹んだ。笑
でもまぁ結局好きじゃんってところに落ち着いて気持ちも立て直して
その占いを聞いた次の日からわりと積極的に行くようにしてたのっすよ。
バレンタイン当日にプレゼントするのももちろんなんすけどその当日を迎えるにあたってのそういうアタッカーになる時期といいますか、要するに貴重な期間を9日間も失ってしまうんっすよ。
チクソー！っつってね。
もうほんと、
これまで過去色々な面で自分ってなんて運が悪いというか間が悪いというか…
まぁなんとそういうのが多いことやらと。
もう退学処分スレスレでしたよその時はね。
バカ学校なくせに無駄に自衛隊かなってくらいの厳しい学校だったのでね。
まぁ多分冷静に考えると当時は、人生初すぎて隠すのとか見るのとかヘッタクソだったんだろうなとか思いますけどね。笑
上履きのスリッパ履きを部活のみんなもしてたのに私だけ遠くから注意されて近づいてきた部活顧問にケツを蹴られるとかね。笑
学校帰りにネクタイ緩めて友達と帰ってたらまた遠くの方から顧問が来て近づいて早々に私だけ頭をぶん殴られるとかね。笑
いやいや…私、女子なんすけど。それ最初に口で言えば良くね？とはさすがに思ったよね。
多分その顧問に嫌われてたんでしょうね。
素行悪いから。笑
まぁ高校教師なんてクッソなめてたけどね、ぶっちゃけ。笑
まぁとにかくほんと間が悪い。笑
そんなこんなでM田の大好きなS田さんに最近はグイグイと頑張ってたんすよ。
緊張しながらもそれを見せないように！
困惑しながらもそれを隠すように！
ドッキドキであたかもこんなんこなれてますけど？感を演出してしまうこの無駄な演技力まじいらねぇ！！！！
とか毎回反省しながら少しずつ少しずつね、
好意をチラッチラッとね、
もうもどかしいったら！！！もう！！！
ってくらいのねほんと微妙な進み具合なんすけどね。笑
なんか…
かるい女だと思われてるだろうなぁ…。苦笑
M田がこんなにもお前のことを8ヶ月っつかもう9ほぼヶ月になりますよ。
最近高校の友達のM吉ちゃんが今現にお腹大きくてつわりと戦ってるから色々あら。タイムリーねってなるかもしれないけど9ヶ月つったらあれよ？もう臨月よ？（M吉おめでとゥーーー！！！ファイトゥーー！！！）
そんな人間のお腹の中で人間が形成されてゆく月日と同等のレベルの時間にも及んで一途な想いを深々と募らせてるってゆうのに全くもって知らないんだろうなと思うと悲しくて悲しくて夜もぐっすり7時間寝ちゃってめっちゃくちゃ良質な睡眠取れちゃってはいるんだけどさぁ（笑）
そんなM田を知らないでしょ？って言いたい。
言ってやりたいもう。
S田と話すだけのために4時半起きしてなんなら最近6時半くらいに職場に着くように4時起きしてお弁当作ってお風呂入って髪セットして化粧してっしてるの知らないでしょ？って。
朝風呂の時もシャンプーリンスも香り高いやつわざわざ買って会ったときに少しでも女子っぽくなるような女子女子したキャピキャピした香りのやつで洗ってさ。
最近の化粧も今までみたいに目の周りだけメイクじゃなくて下地から全部やって終いにゃ朝っぱらから自分の顔を鏡で覗き込みながら無理に作り笑いにんまりして頬の高い位置にチークふぁさふぁさ塗ってんのも知らないでしょって。
髪セットも乾かして色んなトリートメントとかオイルとかで髪ツヤ気遣いながら首とか耳とか手とか所々アチチって火傷しながらストレートアイロンでスピピピーって伸ばしてんの知らないでしょって。
二重のりも間近で顔見られた時にアイプチだなとか思われないように織り込み式のやつに変えて一本1500円もするやつを毎朝塗り塗りたぐってんのも知らないでしょって。
なんならこの前のスーパームーンの日なんておまじない普通にめちゃくちゃ願い込めてしたっつぅの。笑
このクソ寒い真冬のベランダでワイン飲めないからブドウジュースでおまじないしたっつぅの。笑
朝の言葉交わす数分で何回『すこぉぉーーー！！！』って口から出そうになったと思っとんねんっつぅの。
あー…もう、かなしいよね。
かなしいっつぅかやりきれないよ、うん。
どうなのS田お前ほんと…
もう…チッ。
お前とかもね、言葉悪くてほんとごめんだけどいいたくなる。
まぁ、バレンタインの件はちゃんとリクエスト言ってくれたし助かったけど。
甘いもの苦手なのに前回のクッキーは全部食べてくれたらしくて嬉しかったけど。
ノラ猫の話も引き続き話してくれて嬉しかったけど。
……………。
もうね、もうとどのつまり結局そんな頑張れちゃうほど好きなんよなー。苦笑
悔しいけどねー、惚れたもん負けっつってね。苦笑
付き合わなくてもいいやとか思ってたけどやっぱ自分の本心としてはやっぱ好きだし付き合いたいんやなっていうのも周りの人に散々言われて自分の中でも腑に落ちたよね、うん。
だからこんな頑張っちゃってるんよなぁ〜。あいたたたーってなるほど。苦笑
あーぁ……
ンめっちゃすこぉぉーーー！！！！。笑
『アバンギャルド』
どうも、
最近三度の飯より米が好きすぎのあまり夕飯の茶碗が丼サイズで米騒動寸前のM田です。
先週の土曜は友達と原宿に行ってきた。
何年ぶりかに降り立つそこはやはり人間密度が高く、テリトリー内を死守しながら進んだ。
“オサレな街”の喧騒は人混みを見れば見るほど、もはや何を基準としてオシャレっつってんのかわからへん。
アバンギャルドな街路地には、
アバンギャルドな人たちが集まっていた。
あまり使わないように自制をかけたかったけど…結局1万五千円ぶっ飛んだ。
スピンズはいい。
やっぱり古着系が好きなんだな。
黒いタートルネックと格子柄のパンツ、
あと少しだけ前衛的に攻めた柄シャツ。
友達が選んでくれたシャツの柄は、ほんとにしっくりきたからすごい。
アクセも買った。
小ぶりのネックレスとイヤーカフ。
もうひとつかわいいネックレスあって正直、
めちゃくちゃ迷った。
それからカフェに入った。
夜はバーに変わる形式みたいで長いカウンターとそれを取り囲むようにテーブル席がいくつも用意されていた。
美味しそうな軽食のメニューに気を取られたけどとりあえずいつものアイスコーヒーで喉を潤した。
それから友達と向かい合わせで色々な話をした。
恋愛の話とか職場の話、自分の内面のコンプレックスな部分の話とか…
話に花が咲いて終いにはそこに似つかわしくないような会話になっていて
やっぱり何年経ってもこの組み合わせは、
女子校卒のかざつさが色濃く残る。笑
もうあそこの店には行けないな。笑
（会話が会話だっただけにw）
夕飯を食べようとお店を探してたところで、
ふらーっと見たことのある小さな扉があった。
以前ヒルナンデスでロケされてた『水曜日のアリス』という不思議の国のアリスをモチーフにしたコンセプトショップだった。
行きたいと思いながら原宿すらも嫌煙してたから結局行くことはないだろうと思ってどこにあるか住所も何もわからずに結局それ自体忘れてた。
なのに突如として現れたそれにテンション上がって乱入した。
女性のドアマンが立っていた、それすらかっこいい。
お土産用として水曜日のアリスでチェリーパイ味の『ドリンクミー』ソーダと
青と白のキャンディーボトルを買った。
宝石みたいなその色は、きっと食べるのもったいないからしばらくは観賞用。
あのお店の雰囲気ごと欲しいと思った。
夕飯は大戸屋に行った。
渋谷に降り立ったのに、わりとオーソドックスなチェーン店に入るところがもうこの2人。笑
まぜそばの店もいいよねー、とか色々よそ見しつつ結局そういうところって落ち着いちゃう。笑
昔話と家族の話をつまみに鯖の塩焼き定食にがっついた。
米の小盛りも追加注文。
ご飯を終えて手持ち無沙汰はドリンクバーの飲み物でごまかして。
色々な悩みがあって、色々な友達がいるけど、
赤裸々にその深い部分まで話すのは、
やっぱりごく一部。
電車に揺られて帰る頃には、
日頃のストレスすら緩和されたような清々しい疲れと、
新しい自分を開拓すべく買ったスピンズの買い物袋を揺らしながら家路に帰りましたとさ。
『或る自尊心の形』
どうも。
日を増すごとに体重のメモリが凄まじく増加の一途を辿っております、私です。
暫くまた、更新が滞ってしまっていたけど
ひょんな事から友達と同じ議題で記事を書くことになった。
ので、ブログをまた再開する。
私の友達が不意に自分の中の奥の方にある感情を話してくれた。
話を進めていったところ、その感情の原因は自尊心の低さによるものらしい。
素敵な子なのに、そんなことを考えていたこと自体にも少し驚いた。
向上心の源にもなって良いとは思うけどそれを自分なりに細かく噛み砕いていこうと思う。
自尊心とは、
自分を肯定するきもちのこと。
プライドである。
嫉妬、妬み、嫉み。
そういえばそういった感情はここ最近感じない。
ある種、無。
かつてはたしかにあった。
そういえば、その感情について考えていたらいつかの私が悩んでいたことを思い出した。
専門学生の時なんかは人に対しての感情がそればっかりだった気がする。
要は斜に構えたような時期だった。
人と比べた。
自分の体型などの容姿から、頭の出来、人間性、とにかくありとあらゆる全てのことを比較して自信をなくしてた。
そうしてくうちに、存在することにすら疑問を抱いた時期もあった。
全てが灰色に見えて淀んだ世界だった。
自信のなさから少しでも隠そうとマスクをした。人の目に付く自分という存在の範囲を少しでも狭めるためだった。
嫉妬の感情に対しては、
元彼と付き合ってた時に時々そうなってた。
私は仲の良い友達とグループ交際をしてた。
その時に、元彼が友達と話してると心の中に暗い感情が宿った。
まるで水の入ったコップに、墨汁を一滴落としたようにじゅわーっと広がって、すぐに周りの水に溶け込むけど微かにモワモワゆらゆら黒が漂った。
そんな自分が嫌だったし必死でかき消した。
友達が言っていた感情を私もたしかに経験している。
妬みも嫉みもした。
かつてはあった。
でも今はそういった感情があまりない。
全くといっていいほどと言ったらそれは嘘になる。
でもほとんどない。
それはきっと、
“人は人、他人は他人”
って考えるようになったからだと思う。
たとえば職場で目上の人から
普通に考えてさとか一般的にさとかいう言い方で説教してきても、
お前の常識を世間の常識と思うなって思っちゃうし。
普通も何もない。
今自分が思ってる普通が誰かの普通と全て一致することなんてないし、趣味も好みも、違うんだし、だからカップルがごまんといる。
誰かにとっての私じゃないし、誰かのための私でもない。
今現在自分の身近にいる人は、私を受け入れてそこに存在してくれてるって思えばいい。
こんな自分だけど、こんな自分だからこそそばにいてくれてるのかもしれなかったら？
こんな自分だからこそ好き好んで同じ刻を過ごしているんだとしたら？
誰かと比較する必要もない。
誰かと争う必要もない。
誰かの真似をする必要もない。
アイデンティティの問題。
嫌いならどうぞ離れてくれて構わない。
みんな自分の正義の中で生きてるんだから合わないならしょうがないよねって思える。
そう強く思えるのは、今の自分が“今の自分”だったからこその結果だって受け入れてしまえたから。
私は、仕事とか日常生活でもすごくヘマをする。
天然だね、じゃ済まないくらい。
心配されるレベルだったり、ドン引かれるレベルの失敗も今までしてきた。
でも、細心の注意を自分の中で払ってるつもりでもやってしまうし何をどう隠そうとしたって自分は自分なんだ。
要は、“開き直り”と“受け入れ”だ。
バカにしたきゃバカにすればいい。
笑いたきゃ笑えばいい。
逃げても隠れてもこれが自分なんだ。
と、受け入れてしまえばいい。
これが等身大のM田という人間なんだから。
かつては取り繕ってた自分がいたけど、でも
取り繕うからもっと窮屈になって堅苦しい思いをしてたんだろうなぁって思う。
嫉妬しちゃったら“あぁ、今自分…焼きもち妬いてるな、嫉妬しちゃってるんだな”って受け入れちゃえばいい。
それだけ好きなのか…この人のことって思ったり。
それでもモヤモヤしたら、表現してみればいい。
透明な水に黒が一滴落ちたみたいとか。
そういう表現。
向上心は大事だけど
自分を否定するほどまでの感情は捨てていこう。
その友達が話題をくれたおかげで今文章を書いてて改めて気付いたり、確信したりするきっかけをくれた。
素敵なテーマだった。
『お引っ越すのです』
どうも、私です。
はじめましてのくせにやたらと“毎度お馴染みの〜”感を醸し出しまくりの初投稿でお送りさせていただきます、私です。
といいましてもこことは別でブログ書いてたんですけどね。
な〜んか気に食わんというか…
そこのサイトの文字数を優にオーバー気味だったM田は編集（文字数カット作業）と記事の紛失を重ね重ねやるうちに文章を書くこと自体に嫌気が差しそうだったのでやむおえなく他のブログで書いてみようそうしようと意気込んでこちらに参上つかまつりました。
ので、
以後お見知り置きを。
初投稿なので今回はとりあえず手短にパパッと済ませます。
なぜブログをはじめたかについて説明すると、
こんなに毎日溢れんばかりの事柄が起きてはすぐに過去になってゆき、同じ日なんて二度とないのに淡々と過去になるばかりか追憶に消えてゆくだけというのがやるせないのです。
感性も感受性も日々の日常に溶けてなくなりたくないのです。
私は私を見失いたくないのです。
何らかの形でありありと過去に感じた感情と一緒に存在し続けたいのです。
大人になると薄れてしまう感覚を、
僕は僕の中にいるもう１人のM田少年と一緒に存在し続けたいのです。
追憶の中の在りし日のM田少年に語りかけながらセンセーショナルな感覚を研ぎ澄ませていたいのです。
なーんて厨二くさい文章ってわりとうすら寒いと思いながらも読んじゃうよねって話。
近頃、茹だる炎天下に
体の表面が溶けてしまいそうな感覚を拭えないですが…
だからって暑い暑いと文句を垂れるのはやめましょうみんな。
『溶けたっていいじゃないか、
夏だもの
えむを。』
さぁ今回はとりあえずこの辺で、
ばい茶。
